Sarunu narcisms: 5 pazīmes un tas, ko jūs varat darīt pret to

Garas, dziļas sarunas var būt maģiska lieta. Tie tuvina cilvēkus un liek cilvēkiem justies saistītiem viens ar otru.

Bet, ja viena persona piesaista uzmanību un runā visu, tas var likt otram justies atsvešinātam, nevēlamam un nenovērtētam.

Diemžēl jūs varētu būt persona, kas izraisa šīs nepatīkamās sajūtas, ja esat sarunu narcissists.

Pēc sociologa domām Čārlzs Derbers , autors Tiekšanās pēc uzmanības: spēks un Ego ikdienas dzīvē , sarunvalodas narcissists ir kāds, kuram ir tendence kontrolēt sarunas, cenšoties pievērsties apmaiņas fokusam uz sevi.

Jums varētu būt aizdomas, ka esat tāds, ja esat kāds, kam jāpievērš liela uzmanība, šķiet, ka nevarat pārtraukt sarunu, vai meklējat cilvēkus, lai tikai pastāstītu, cik lieliski jums klājas.

To nav viegli atzīt, bet, ja jūs domājat, ka esat sarunu narcists, jums varētu būt taisnība.

Šeit ir piecas lietas, ko jūs varētu darīt, lai pierādītu savu taisnību un ko jūs varat darīt šajā sakarā:

1) Jūs runājat visu.

Nav šaubu, ka saruna ir saistoša un jautra, un ir lieliski sarunāties ar jauniem cilvēkiem.

Tomēr, ja jūs esat vienīgais, kas visu sarunājas, jums, iespējams, būs jāpārskata komunikācijas prasmes un jāapsver jauna pieeja cilvēku iepazīšanai.

Pēc Šerlina Čonga, profesionālās dzīves trenere, sarunvalodas narciste, “pārņem lielāko daļu sarunu par viņu.”

Sliktākais ir tas, ka cilvēki, kas “veic maiņu, nemaz nezina, ka tas pat notiek”.

Ja jūs vairs nekad no viņiem vairs nedzirdat vai viņi pēc dažām minūtēm aiziet prom, tas, iespējams, ir tāpēc, ka jūs par viņiem vispār neinteresējāties un jūs nodarbinājāt bez traucējumiem teikt tik daudz, cik jūs varat.

Ko darīt tā vietā:

Pirmais noteikums, kas jāievēro, ja vēlaties izvairīties no sarunu narcisma, ir klausīties sarunu biedru, nevis runāt par sevi.

Vieglākais veids, kā izsist no sliedēm, ir sākt runāt par sevi, pat nejautājot, kā otram ir gājis, kopš jūs viņu redzējāt pēdējo.

Ja esat tikko iepazinies, ir piemērots draudzīgs mazliet turpinājums un turpinājums, taču, ja vēlaties patiešām radīt iespaidu, pārliecinieties, ka pilnībā ieklausāties partnerī, pirms sākat kaut ko par sevi.

Protams, klausīšanās nav tik vienkārša, kā izklausās. Tā ir prasme, un tāpat kā jebkura prasme, pie tā ir jāpiestrādā.

Patiesībā, viens pētījums Faye Doell (2003) vadībā parādīja, ka ir divi dažādi klausīšanās veidi: “klausīšanās, lai saprastu” un “klausīšanās, lai atbildētu”. Tiem, kas “klausās saprast”, starppersonu attiecībās ir lielāki panākumi nekā citiem.

Tāpēc šeit ir daži padomi, lai jūs varētu “klausīties, lai saprastu”:

- Izvairieties no pieņēmumu vai spriedumu izteikšanas.
- Koncentrējieties uz viņu ziņu pieņemšanu, nevis domājiet par to, ko jūs teiksiet.
- Ieliec sevi skaļruņa ādā. Padomājiet par to, ko viņi saka no sava viedokļa, nevis no jūsu.
- nezaudējiet acu kontaktu un atzīstiet, ka klausāties ar jepiem un uh-huhs.

2) Jūs neuzdodat jautājumus otrai personai.

Klasiska narcisma pazīme ir tāda, ka jūs neinteresējat personu, ar kuru runājat.

Jūs varētu domāt, ka jūs viņus interesējat, jo jūs viņiem piedāvājat padomu vai pastāstāt, kas viņiem būtu jādara konkrētā situācijā, bet patiesība ir tāda, ka jūs joprojām tikai runājat un ar vārdiem aizņemat vietu.

Tas nav tāpēc, ka jūs pats par sevi esat centrēts. Kā sarunā saka grāmatas “Mums vajag runāt” autore Seleste Headlee, “cilvēki nezina, ko teikt ... un vispazīstamākā tēma - ērtākā tēma mums visiem - esam mēs paši un mūsu pašu pieredze. ”

Ko darīt tā vietā:

Ja vēlaties iegūt labākas komunikācijas prasmes un pārtraukt būt narcissists, kurš vada sarunu, jums būs jāsāk uzdot jautājumus citiem, lai viņus iesaistītu un liktu viņiem vēlēties runāt ar jums vairāk nekā viņi šobrīd ir.

Pēc tam, kad esat izveidojis pamatu lieliskai sarunai, norādot sarunu partnerim, ka jūs interesē viņu teiktais, turpiniet sarunu, uzdodot viņiem jautājumus un uzklausot viņu atbildes.

Ir arī ieteicams uzdot papildu jautājumus, lai viņi zinātu, ka jūs turpināt klausīties.

Turklāt ņemiet vērā, ka jūs varētu vēlēties uzdot jautājumus, lai cilvēki liktu runāt par sevi.

Saskaņā ar pētījumu , kad cilvēki runā par sevi, tas smadzenēs izraisa tādu pašu prieka sajūtu kā pārtika vai nauda.

Nav brīnums, ka jūs cīnāties ar sarunu narcismu!

FBI uzvedības eksperts Robins Dreeks saka lielisku sarunu stratēģiju ir meklēt kāda cita domas un viedokļus, tos nevērtējot:

“Meklējiet kāda cita domas un viedokļus, tos nevērtējot. Cilvēki nevēlas, lai viņus vērtē pēc viņu domām vai uzskatiem, kā arī par jebkuru darbību, ko viņi veic. Tas nenozīmē, ka jūs piekrītat kādam. Apstiprināšana prasa laiku, lai saprastu, kādas ir viņu vajadzības, vēlmes, sapņi un vēlmes. ”

Iepazīstieties ar Hack Spirit jauno e-grāmatu: Sadalīšanās māksla: galvenais ceļvedis, kā atlaist kādu, kuru mīlēja

3) Jūs sākat stāstu bez jebkāda ievada vai ņirgāšanās.

Labs pārbaudījums sarunvalodas narcismam ir tad, ja jūs parādāties ballītē un jums ir nepieciešama visa uzmanība, un uzmanības centrā jābūt jums: jūs sākat stāstu vai sākat runāt par kaut ko, kas ar jums noticis, pat nesveicinoties ar cilvēkiem.

Tas var šķist vienkārši tāds, kāds jūs esat, bet uzlabotas komunikācijas prasmes sniegtu labāku ievadu jūsu sarunām, rosinātu cilvēkus vēlēties ar jums runāt un nodrošinātu vietu, kur jūs varētu uzaicināt uz sarunu, nevis to monopolizēt.

Pēc autores Selestes Headles domām, jūs parasti varat pateikt, ka esat sarunu narciss, ja klausoties kādu, dodat pasīvus “uh-uhs” un “yeps”, jo jūs vienkārši gaidāt, kad viņi beigs runāt, lai jūs varētu sākt .

Ko darīt tā vietā:

Ikreiz, kad persona, ar kuru runājat, piedāvā kādu ieskatu viņu dzīvē, nemēģiniet viņu pārspēt.

Klasisks piemērs tam ir, kad tavs draugs vai kolēģis tev saka, ka viņi pērk jaunu māju, un tu uzplēsi, kā tu nopirki savu māju un visas nepatikšanas, kas tev bija, pērkot savu vietu pirmo reizi.

Viņi vēlējās parunāt par savu pieredzi.

Ir grūti atturēties no detalizētas pieredzes izklāsta, taču, ja vēlaties būt labs sarunu biedrs, jūs pagaidīsit, kamēr viņi jautās par jūsu pieredzi.

Saskaņā ar Christine Schoenwald in Psihiskā centrālā , iespējams, vēlēsities koncentrēties uz to, kā jūs reaģējat, kad kāds sāk runāt par kaut ko interesējošu.

Jūs varat reaģēt vai nu ar maiņas reakciju (piemēram, uzmanības novirzīšana atpakaļ uz sevi), vai ar atbalsta atbildi (uzmanības pievēršana runātājam un tēmai, kuru viņi ieviesa).

Sociologs Čārlzs Derbers saka, ka kvalificēts narcissists apvieno maiņas reakciju ar atbalsta reakciju, izmantojot īslaicīgas atsaucīgas koncesijas, pirms saruna atkal tiek pievērsta sev.

Neesi tāds. Koncentrējieties uz ziņojumu, par kuru runā runātājs, un tikai to.

Minūtē, kad sākat domāt par savas pieredzes runāšanu, apstājieties un koncentrējieties uz izvēlēto tēmu.

4) Jūs pārtraucat cilvēkus, kuri jau runā.

Neatkarīgi no tā, vai esat tikko ieradies uz skatuves vai esat bijis ballītē vairākas stundas, ja jūs pārtraucat cilvēkus, kad viņi runā, jūs esat sarunu narcissists.

Jums varētu nepatikt šis termins, taču tas ir patiess: jums jāgaida sava kārta un jāuzaicina piedalīties sarunā, kurā sākotnēji nebijāt.

Nevienam nepatīk kāds, kurš meklē uzmanību un mēģina valdīt uz grīdas.

Pat ja esat pieradis izvēlēties savu ceļu un lietas koncentrēties uz jums, ir svarīgi ļaut cilvēkiem pabeigt savas domas, pirms jūs ielauzāties dziesmā par visu, ko vēlaties pateikt.

Un tiešām, cik svarīgi ir, ka jūs to sakāt vispār? Ja saruna jau norit gludi, nav jācenšas pārņemt. Iespējams, jūs bez sarežģījumiem sarežģīsiet lietas.

Ko darīt tā vietā:

Lūdziet iespēju sniegt padomu, nevis slinginiet to.

Ja kāds ar jums kaut ko kopīgo, viņš nemeklē padomu. Parasti viņi meklē klausošu ausu un mierinošu vidi.

Cilvēka dabā ir vēlme salabot cilvēkus un palīdzēt cilvēkiem grūtos laikos, taču nepiedāvājiet to, ja vien jums nav jautāts par jūsu padomu vai ieskatu situācijā.

Nekas, kas izjauc sarunas status quo, tāpat kā nelūgti padomi. Neļaujiet sev ļauties sarunai.

Un ļaušana kādam dot padomu jums patiešām noderēs.

Saskaņā ar Scientific American teikto:

“Kad jūs lūdzat padomu, cilvēki nedomā par jums mazāk, viņi patiesībā domā, ka esat gudrāks. Lūgdami kādu dalīties savā personīgajā gudrībā, padomu meklētāji noglāsta padomdevēja ego un var gūt vērtīgu ieskatu. ”

5) Jūs sakāt cilvēkiem, ka viņi nepareizi domā vai pārdzīvo.

Ja sarunu laikā mēģināt pateikt cilvēkiem, ka viņi ir nepareizi, sarunu attiecībās jums radīsies dažas problēmas.

Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad jūs tikko satikāt kādu un nepiekrītat viņa viedoklim. Tas ir pilnīgi labi, ja kādam ir atšķirīgs viedoklis nekā jums; nav pareizi, ja tu viņiem saki, ka viņi kļūdās.

Ko darīt tā vietā:

Labāka pieeja būtu uzdot viņiem, kāpēc viņi jūtas tā, kā viņi, un uzdot jautājumus, lai jēgpilni uzzinātu par viņu perspektīvu.

Neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties par viņu viedokli, labs sarunu biedrs prasīs laiku, lai jautātu, no kurienes rodas ieskats, un respektēs viedokli par to, kas tas ir: nevis fakts, bet kaut kas balstīts uz pieredzi un pārliecību.

Vēl viena lieta, ko varat darīt, lai būtu labāks sarunu biedrs un izvairītos no sarunas pārņemšanas, vēlaties izvairīties no cilvēku labošanas tērzēšanas laikā.

Ir pieklājīgs veids, kā kādu labot, neliekot viņam justies kā mēģināt pārņemt: uzdodiet jautājumus, lai saņemtu skaidrību.

Nesaki kādam, ka viņi kļūdās. Piedāvājiet savu ieskatu un sapratni un pajautājiet viņiem, ko viņi domā.

Tas ir lielisks veids, kā uzturēt sarunu, un tas ļauj jums izskatīties kā lieliskam sarunu biedram, nepārņemot lietas.

paturiet prātā, ka vēlaties būt viss zināmais!

Harriet Swain iekšā Aizbildnis izskaidro galveno atšķirību starp visu zināt un labi informētību:

“Būt labi informētam nav tas pats, kas būt zinātājam. Pirmie ir par iespēju uzdot inteliģentus jautājumus semināros, iesaistīties debatēs par Izraēlas un Palestīnas konfliktu un saprast, ka diviem jūsu pasniedzējiem ir dēka. Pēdējais ir par informācijas nodošanu visiem šiem jautājumiem visiem, ko pazīstat, pat ja neesat pilnīgi pārliecināts, ka informācija ir patiesa. ”

Noslēgumā

Laba saruna nedrīkst būt tik grūta, taču daudziem cilvēkiem tas bieži ir grūti. Ja sarunās jums piemīt narcistiskas tieksmes, varat izvairīties no tā, pievēršot uzmanību tam, kā jūs parādāties sarunās ar cilvēkiem.

Nav nepieciešams visu laiku atrasties uzmanības centrā. Jūs varat ļaut citiem cilvēkiem runāt par viņu vajadzībām un bažām un pēc tam noskanēt, kad ir īstais laiks.

Kad ir īstais laiks? Kad jūsu sarunas partneris ir pārtraucis runāt un uzaicina jūsu viedokli vai ieskatu.

Nevajag tikai riet rīkojumus cilvēkiem vai izlemt, ka viņiem jāzina tas, ko jūs zināt.